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111 上周经朋友介绍去相亲，女方问我有什么兴趣，我随口答道：我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身！ 5796
112 大学的时候为学长庆祝生日，在小饭店狂饮，不胜酒力，大醉，陆续蹒跚回宿舍。睡上铺的同学脚发软，无法爬上去，就在下铺睡上了。下铺的老兄回宿舍见已有人睡，说了一句：你睡啦，于是就到下铺的床底下睡了。 5671
113 某日去体检，医生看完化验单之后很沉重地说：幸亏你来得及时啊。我心中一惊，正以为自己得了什么大病的时候。他缓缓地说：不然我就下班了。 5663
114 【坚持的力量】据传，某高中时因为掀女同学裙子曾被记过的男生，如今已成为市医院妇科的主任医生，看来只要坚持不懈，梦想终将会实现，一起加油吧。 5622
115 甲在自助餐会上总是拿很多次的冰淇淋却每次都说是帮乙拿的，乙遂怀恨在心。这次乙正好在餐会上放了个屁，于是立即高声大喊：屁是我帮甲放的！ 5553
116 儿子：“爸爸，你的记性一定不好。”父亲：“怎么不好？”儿子：“奶奶常说你娶了媳妇忘了娘。” 5410
117 在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？那哥们冷冷地回一句：冻手！结果，四杆枪瞬间指向他俩。朋友急了对那哥们说，你怎么不开腔呢？瞬间听到四杆枪拉保险栓的声音。 5368
118 医生：“要清除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。”病人：“别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！” 5326
119 汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。” 5265
120 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 5212
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